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美国人怎么读书
用爱心承担父亲的责任
去会会那些职高位尊的人
近期去了趟美国，回来后在一次联谊会上，朋友向我提这个问题。我当时以为是
问我美国人的热门读物是什么，所以答道那边没我们这边热闹，一切都按部就班
，没什么热点。现在想来，朋友的问题并不是我想的那样狭隘，“美国人怎么读
书”至少包含如下层面的意思：美国人对什么样的书感兴趣？他们是如何交流读
书体会的？
美国也算是学术和出版大国，各领域最新、最高成果都充分反映在大小书店
里所售的书籍中。但是，严肃的社会、政治类的话题，终究限于学院范围的人研
读讨论，学术思潮也一样。这类美国人是笔者这１５年来打交道最多的，他们只
占少数，不能代表全体美国人的兴趣。美国的畅销通俗读物的真正销售处是在超
级市场、机场候机楼里的书报亭，所以普通读者群要到那里去找。超市里的畅销
书的品种大体上跟我们现在书摊上的差不多，因为我们的许多书是从他们那里译
过来的。不过，有一类畅销小说永远受美国普通读者欢迎，那就是讲男女主人公
通过个人奋斗实现“美国梦”的故事。“美国梦”的具体体现无非是豪宅、靓车、
艳妞、海滨度假……
美国人也看杂志，常见的杂志并不像我们的那样多，不过《老爷》、《名利
场》、《时尚》、《都市》、《花花公子》、《读者文摘》等十来种。在报纸方
面，我们这里是小报和周末版的读者多，他们那里倒是正经日报如《纽约时报》
、《华尔街日报》的读者多，似乎看不见什么小报。在美国，周刊类的新闻杂志
也卖得不错。我想，中美报纸的这种反差大概是因为我们的日报太一本正经，所
以给小报让出了许多市场；美国的报纸庄谐兼顾，所以小报就没市场的缘故吧。
美国的书店便是很好的交流读书体会的场所。典型的书店都有咖啡厅，这种
场所也是读书俱乐部活动的地方，是作者同读者见面及朗诵作品的地方，是签名
售书的地方。这一点，很像我们的国林风和三联韬奋图书中心。同一文化层次的
朋友间也交流读书的体会和乐趣。８年前我在波士顿游读，在旧书店里听见小店
员和他女朋友谈《丁丁历险记》，好像他们已读到丁丁在西藏那段了。这本书现
在似乎在我们的市场上也卖得正火。
美国的读书俱乐部也是书友们交流的好去处，成了会员后还有折扣可以享受
。这方面我们也有了席殊好书俱乐部，形式差不多的。美国的读书报纸杂志似乎
现在没我们多，但他们的《纽约时报书评》的影响却超过我们读书报刊的总和。
《纽约时报书评》上的“读者来信”也是普通读者发表意见的地方。
这些年我们从美国引进不少书籍，也学到不少书业管理经验。只是有一样没
学来：美国人办旧书店的方式也是很灵活的，那里的旧书店不比新书店少。
“爸爸，我今天在后院里看到一条和大象一样大的狗！”
孩子一见到刚下班回家的父亲，马上凑上前去，述说这惊人的大发现。
如果你是这位父亲，会任何处理呢？有一部分家长或许会说：“胡说，我看
你八成是脑筋出了问题。”另外一部分家长则会以数落的口吻表示：“我也看到
一只小鸟比飞机还大哩！”更糟糕的是家长连理也不理，便径自走开了。
不论你是哪一种类型的家长，都请抛掉原有的反应模式，改用“哦！那一定
很可怕呀！”或“那只象现在怎么了？”引导孩子继续未说完的情节。
从幼儿心理发展来看这件事，将会发现，它应该是一则“幻想式的谎言”，
亦即孩子心中的一种期盼──他希望看到一只大狗，并非心理问题的表征，所以
不必大惊小怪。
相反的，这还是一种创造力的表现咧！根据心理学的资料显示，小孩从三岁
以后便会开始说谎，经常说谎者，不仅在智力测验上表现较佳，创造力也优于那
些平常不善于说谎者。专家的解释是，能说谎的孩子，表示他已有十足的表达能
力，及将经验与经验之外的事物联结在一起的能力，他的思维非常活跃，在他的
小脑袋里，经常出现一些奇怪的现象，他的想像力丰富到令父母难以想象的地步
。而这也正是创造力的基本条件，显而易见的，两者之间绝对有某种程度的相关
联。小男孩卡佳，５岁，经常缠着妈妈讲故事，妈妈说今天太累，一翻身睡了，
爸爸说烦极了，明天还要早起呢！后来孩子自己一边比划一边说着，令父母目瞪
口呆，他说，昨天我看见一位老奶奶，她拉着我的手叫了一声，小宝宝真漂亮，
走，到我家里，奶奶给你吃好吃的巧克力蛋糕。
这无疑在提醒你，如果下回孩子再度出现“天方夜谭”式的谎言时，请不要
再严辞以对了。更不要大惊失色。等孩子迫不及待地将他要说的一切统统说完，
你会发现他的逻辑及语言都很有趣。你会发现他的谎言也许正是他心里期盼的。
那么你随着孩子的话音很认真地听完，孩子会非常高兴。前面那个小男孩实际上
是自己想吃巧克力蛋糕，于是编了个好听的故事讲出来。也许因为你“洗耳恭听
”，他们才会有满足感，你的正面回答，才是他们的最佳福音，否则孩子的创造
力，可能断送在你手里！
幼教专家的话：孩子的谎言，常常代表他心中的期望。
接纳、情爱、成就这三个条件是相辅相成的，不可顾此失彼，否则孩子仍将
离快乐有段距离。
你的孩子快乐吗？当这个问题问及一些年轻父亲时，他们却说：“应该是快
乐的吧！”那么孩子是不是快乐取决于什么呢？快乐的心情又是怎样的呢？
难道小小年纪的孩子会像成年人一样，有什么忧愁的事吗？或者一个父亲真
该花大量的时间去观察孩子的行为举止，看他是否与众不同。
依照心理学家的调查报告，孩子的快不快乐，通常来自于三个因素：接纳、
情爱、及成就。
接纳意味着是否为大人所接受，进一步解释便是，你是否能容忍他的错误。
贝尔很淘气但有一个优点，就是妈妈干什么他就跟着干什么，吃饭之后，妈
妈忙着收拾桌子，他也抢过来端一个大盘子，结果将盘中的剩汤洒了一身，妈妈
立即说：“你看，你看，谁让你端了？”同时回头狠狠瞪了一眼贝尔的爸爸，讨
厌，你就不能动动手吗？爸爸却抱起烫了手的贝尔：“我的宝贝蛋这么勤快，将
来一定是个模范丈夫。”当宝爸爸的没有像妈妈那样抓住这一问题不放，而是换
了一个口气，使因做错事而没信心的孩子轻松了一点。
简单地说，在孩子成长的过程里，必然会弄翻菜肴、打坏玩具、弄坏机器人
，严重者，甚至还会勒死小鸟、砸坏影碟，父母对这些事情的反应，往往可以决
定孩子的快不快乐。假如贝尔的爸爸也因贝尔的行为大发其火，孩子一定感到很
委屈，那么下次还做不做这样的事了？孩子会犹豫不决。做错事的孩子，受批评
的孩子，挨罚的孩子能快乐吗？
情爱所代表的是一种内心的关怀。当孩子一把眼泪一把鼻涕的回到家来，如
果你能马上赶上前去，轻声地安慰他说：“好像很难过哦！发生了什么事？”孩
子很快便能说出原委，也许只是一张好看的图片，哥哥没有拿给弟弟看，或者外
公的一个严厉的眼神，造成孩子苦不堪言，原来事情并没有什么大不了的，你会
说：“外公那么喜欢你，怎么会骂你呢！也许是你不好，做了不应该做的事，也
许外公只是吓唬你一下，有什么大不了的？”经过你的解释，孩子破涕为笑。
最后一项是成就。有时候，成就并不亚于把一件事情做得完完美美，毫无瑕
疵，而是在于那种过程是否获得赞美与鼓励。以孩子自愿帮你修理坏掉的时钟为
例，其实他不可能修好，但这种积极态度却颇值得欣赏。你可以说：“我的儿子
长大了，懂得给爸爸当个帮手了，真不简单！”透过你的鼓励，孩子不仅可以得
到快乐，也可因此点燃他再尝试的动力。
他会更加勤快地在你周围跑来跑去，给你递东西，或者摸摸这儿，瞧瞧那儿
，一副听话模样。严格地说，接纳、情爱、成就这三个条件是相辅相成的，不可
顾此失彼，只有将这三者理解透彻，合理地用在孩子身上，才会增加孩子的快乐
情绪，培养他们乐观的性格，否则孩子还将离快乐有段距离。
幼教专家的话：快乐是孩子人格发展的基石，应该及时提供。
曾有一项调查全球儿童自信问题的答卷美国有９６．３％的孩子对自己颇具
信心泰国以９５％居次接下来为英国占了８９．３％法国则为８４．９％日本是
８２．９％。
当我们深入分析这次结果时得知，美国孩子同日本孩子所产生的信心差异，
最主要来自于孩子小时候接受的教育方法。美国的父母习惯让孩子操纵一切，包
括他的将来，即使是孩子面临难题时，也只给予关键性的提醒而已；日本则不然
，他们不仅父权的社会未变，就连最简单的吃饭、睡觉也都有父母的干预，可谓
规矩太多，尤其是尝试失败时，更会遭致父母的斥责与漫骂。有一部动画片，就
是写日本的小孩每天在骂声中长大的故事，父亲定的规矩，自然不敢破坏，不敢
越雷池一步，长此以往，不仅令孩子颇为退缩不前，就连对挫折的容忍度也降到
谷底。
反观中国，虽然不是这次研究的受试者，但以其现有的教育体制而言，我相
信所塑造出来的“儿童自信心”绝对低于日本。不要说８０％的孩子对自己充满
信心，也许连６０％都成问题。一个空中小姐曾讲过这样一件事：在机场，任何
一个外国小孩都敢走到小姐面前说：“阿姨，我想喝可乐。”而中国孩子往往是
望着自己想喝的饮料，先将手放到嘴边，然后四处找寻妈妈，和妈妈目光接触后，
才嗫嚅着着：“妈———我想要……”
并非我妄自菲薄，事实上就是如此。不信，你可以问问自己的孩子，１加５
等于多少？相信他不敢肯定，因为他担心其中有诈，因为他不相信父母会出这么
简单的数学题；为什么他会有这么多的担心呢？为什么他这么不自信呢？其中的
症结就有些耐人寻味了。
在此，我想郑重地表示，我们的孩子绝不比别人差，关键在于对孩子自信心
的培养应受到高度重视。没有自信心的孩子会很轻易地放弃任何努力，表现出自
己无用的状态，以及依赖的态度。但是假如我们忽略对孩子自信心的培养，而由
父母大包大揽，助长他们的依赖心理的话，光有这些潜在的优越条件，是不可能
飞快发展的，父母不可能跟孩子一辈子，“过度保护”再怎么也比不上“找回信
心”来得重要。
幼教专家的话：缺乏自信的孩子，往往来自父母的“高期望”与“过度保护
”。
去会会职高位尊的人，这不仅可以培养你表达自己才华的勇气，也能够让你学会
从成功人士身上吸取你缺乏的东西。
在各种不同场合，如公寓里、宴会中、游艇上，甚至敌对的团体或俱乐部，
如何做自我介绍是一种很重要的技巧。对某些人而言，会会职高位尊的人是一种
难得的锻炼机会，但是对另一些人而言，去会职高位尊的人是一种沉重的负担，
担心太多了，别人或许就会比你更具有积极的竞争能力，但是你不必气馁，你仍
可凭借已建立的接触基础来作为前进的敲门砖。
自我介绍，这是第一步，你要强化介绍时的气氛和姿态。即使你毫无权力，
但是做得好的话，你会变成一块磁石以吸引别人来和你谈话，你的心灵和肉体可
以凭借中肯的自我认定，创造出迷人的风采，要以自己的外貌为荣，要觉得自己
的声音有魅力，你比其他人更有涵养，除了自己肯定之外，最重要的是能够立即
把思绪或情感变成风趣动人的语言。无论是何等自信的人，都希望与新朋友建立
起亲密的友谊，但是大部分的人还是害怕遭到拒绝。
所有的结识都是从陌生人开始，而每个新的接触都可视之为挑战或测试，被
人拒绝，会增加将来与人接触的宝贵经验。
下列的几点，将有助于你建立一个良好的自我介绍模式。
一、谈话时段落分明，这是自我介绍中最重要的规则。
二、对于别人特殊之部分给予大方的关怀。恭维对方值得恭维之部分，对于
他感兴趣的个人事物要仔细聆听，并尽可能提出问题，使他滔滔不绝地说下去，
当收到“我对你感兴趣”的信息时，他的防卫就会缓解。
三、记住三个要素：积极（Ｐｏｓｉｔｉｖｅ）个人（Ｐｅｒｓｏｎａｌ）
，要领（Ｐｅｒｔｉｎｅｎｔ）。积极的态度是一块磁石，个人的接触可使情
感亲密，而有要领的谈话则可单刀直入地攻下对方城池。
四、当你以直接而诚恳的态度去接近别人时，他会对你更友善，假如你不去
揭别人的底牌，他们会知道并且能够继续用愉快的方法和你相处。
五、在自我介绍完毕之后，不要去注意外貌或风采，千万不要开始整理头发
或检视皮鞋，你要多听多讲，最佳的交谈是忘却时钟和外界压力，尤其在最初的
几分钟里，你必须切记此点，即使一个乏味的人向你做自我介绍，你也可以因为
全神贯注的倾听而成为那人瞩目的焦点。
六、只要是生活中涉及冒险的每件事都是极为重要的，如果你对接触不满意，
自我介绍毫无作用，不要失望，你还有机会去做其他的接触。
七、微笑虽然无语言，但它仍属于交谈的范围内。一个愉快的动作，一个露
齿而笑，一个会心笑意，都会使你的脸庞更美好。记住，微笑是笑的开始，当对
方表露出友善反应时，你想把笑变成欢笑仍需努力。有的人害怕自己废话连篇惹
人心烦，那么让你的微笑作为别人下课的休息时间，你也可以趁此轻松一下，再
继续刚才的话题。
你在沮丧或孤独时，一个微笑就可以驱去寂寞，起码它可以温暖你和陌生人
间的气氛。
谈论自己的事情时，要引起对方的兴趣或好奇，因为这种话题有助于双方的
反应。有人很健谈，他们的话题在性方面打转，但是不会让人感觉肮脏；有强烈
的个人主义，但是绝不虚伪，风趣但不讥讽。
在拓展交友能力的过程中，会因为焦虑而产生困窘的情绪，如果你感觉紧张
，那是因为你太在意自己给对方造成什么样的印象，太在意接触所产生的效果，
如果你认为强度不够，加大强度有可能给人留下一个失真虚伪的印象。记住，不
要欺骗或夸张，因为别人可能感觉到你的虚伪，而将你拒之门外。
只要你能以开放而诚恳的态度来接近别人，就建立了自我尊严的基石，并且
容易为人所接受，所以你去会职高位尊的人时，必须表现出你的真面目。
摘编自《青春霸业》中国文联出版公司定价２２．８０元